AY'S BLOG

我在想，其实有些时候人讨厌一个人，并不是因为对方做错了什么，而仅仅因为他是他。有意思的是，那些被讨厌的人所做的所谓“被讨厌的事”，讨厌者自己也常常会做。而讨厌者却往往站在道德制高点上，俯视对方的一举一动——哪怕对方的行为，他们自己在做的时候也并不觉得有什么不妥，甚至根本意识不到自己也做过同样的事。 其实这样的事在我周围发生得太多了。我甚至不敢说自己就不是一个“讨厌者”，但我能肯定的是，我是一个“被讨厌者”。不过也没什么，理解这种心理之后，感觉也就那样。我会觉得：这又有什么呢？其实并不影响我的生活，我该吃吃、该喝喝；从另一个人的角度看，他也一样该吃吃、该喝喝，他也没什么，可能纯粹图一时口舌之快罢了。当然，也有些人是真的觉得你做得不对、想要指责你，那就另当别论了。 今天的天气有趣极了。午饭后的晴空，被一场突如其来、毫无征兆的大雨冲刷，但大雨拢共不超过五分钟，随后便又是艳阳高照。云层或许是在风的推动下，形成了如树叶被风吹拂般的斑驳光景。这或许很难想象、也很难描绘，但事实就是如此：有时太阳毒辣地照在皮肤上，有时却又藏身于云层之后。不过，根据我的变色眼镜显示，今天的紫外线强度并不低——因为我的镜片一到户外，不论云层怎样，总是深色的模样。但话说回来，今天放学骑车回家，虽是下午，朝东远眺时，远处天边的云层所反射出的阳光，竟是可爱的粉色，就像冬日每一个夕阳那样高高挂在天上。可如今才九月，而且现在是夏末时节。 我在想，但我实在想不明白，我现在到底怎么了。我不知道自己现在的状态究竟是因为什么——我全天都处在一种浑浑噩噩的状态中。起初我会归因于睡眠不足，可我发现，不管睡多少觉，每天我只是有更多精神去浏览手机，而不是学习。 诚然，到了高三，学校的课业作业确实少了很多：原本的九门主科现在锐减到三门，作业量也相应减少，让我有更多时间做自己的事。而我之前的学习路径和方法，都是在老师规划好的教学大纲之中进行的，很少有过自己规划时间的经历。以前学校交给我们的自主复习时间，我大都拿来娱乐了，以至于现在，我甚至不知道该如何在学习中花费这些多出来的时间。 说实话，我感到无助。我不知道在这些时间里能做什么，也不想睡觉——我不喜欢躺在床上睡不着、什么也做不了的时间。我希望每分每秒都能被利用起来，我喜欢那种 bien organisé 的感觉，所以在无所事事时会感到焦虑，大脑就会失控。或许这就是我最早开始写随笔...

我在想，与过去的自己共鸣，一定也是一种特别可贵的品质。 这是一个阴郁的午后，阳光纵使十分耀眼，也无力穿过厚重的云层，也照不在我的身上。也好，云朵吸收了大部分阳光的热，只留下少部分白色的光来维持白天的照明。天气转凉了，我看见了秋天的影子，直击心灵的躁动与闷热逐渐消散了。有时呢，云层訇然中开，露出蓝色的基底，湛蓝蓝的，也使得阳光得以穿行其间，可这也照不在我的身上。我想或许一切都是有迹可循的吧。 刚才翻看之前写的随笔，有那么一瞬间，我与文章中的那个人也共情了。灵魂好像从躯体中抽离，穿越时空，闪回到过去的自己身上。但是脑海中浮现出的画面，和眼中映出的颜色，都让这个灵魂真真切切地感受到了——纵使我现在身体坐在桌前，双手敲击在真实的键盘上。而九月十三号，我趴在床上，热浪席卷着上海，被子在我身上若有似无地盖着，盖也不是，不盖也不是的那种矛盾境地。可是我的眼前浮现出的，分明就是那天晚上十一点之后敲击手机时的昏暗场景。我想，这就是我与自己的共鸣吧。 前两天与同学讨论自己是不是敏感的人，会不会深夜emo。我想我会深夜emo，我也极其擅长与他人共情。但是不知为何，我没有将实话全盘托出，或许是出于自我保护的目的，或许另有顾虑。刚看了一部电影《一个叫欧维的男人决定去死》，眼泪在眼眶中打转。或许所有人在这个时刻都会有这样的感受，这也许没什么可骄傲的，但是我还是想以此证明我的共情能力。 人们常说，越缺少什么，就越喜欢将什么挂在嘴边。我觉得这件事在我身上是得到很好印证的。因为我自认为从小就是一个缺钱的孩子，生在一个穷人家庭，所以我一直十分看重金钱。在有钱孩子眼中是为粪土的东西，在我眼中那都是生存的必需品。其实我也尝试过自诩清高地唾弃这些，可是我做不到，他们对我来说实在是太重要了。 我父母与我年龄相差甚大，有些精神上的输入我无法从他们那里获得。他们给到我的所谓精神支撑，也都是我不想要的。而金钱恰恰相反，我买来的东西都是我想要的、我需要的，它是真正可以给我带来快乐的东西。 正写着呢，奶茶送到了。我觉得我爸爸对我很好，因为他既舍得给我花钱，又舍得给我买那些我真正想要的东西。而我的母亲，我妈，她给我花的钱也不少，从小到大的补课费用加起来也有六七十万了。可是这些，哪有一杯奶茶、一块炸鸡所给我带来的幸福感大。 看看我都扯到哪了，其实也无妨，随笔随便写写，就像天上的云，随风飘荡，它也不知道会飘向何处。 我很喜欢...

我在想，我前几天的想法确实得到了印证。今天没有和她有太多时间的互动交流，转而将注意力投射到了其他有趣的人和事上，确实我今天的心情也要比前两天愉快不少。拥有这样愉快的心情，我是在开心不过的了，哈哈也确实拥有愉快的心情为什么会不愉快呢。 雷声贯耳，闪电霹雳，午后阳光所带来的热浪，大地受到的炙烤，被一场大雨熄灭。我本想说“突如其来的”，可是这几天的中午，大雨总是如约而至，那又有何不期而来呢。大雨里的操场，积起了一个个的小水洼，水洼连成水塘，水塘长成湖泊。光明中学老大楼，好像就要被这轰鸣的雷声震倒，跌入这个湖泊之中。 我在想，今天语文课上老师所讲的论点，恰恰印证了我现在的状态：“大脑总是会偏向于思考那些情感很深的事物，也总是会更容易记住它们”。可不是嘛，上周四开始的随笔就是这个原因而写的。我的大脑开始走向失控，我却无能为力。我像一个王子，在拯救被恶龙绑架的公主时，被恶龙打败，败得毫无还手之力，只能瘫软的倒在巍峨高耸的古堡门前。这种心有余而力不足的景象犹在眼前。 记得老师上课说的是鸡尾酒会效应和白熊效应，具体举的例子，我听到云里雾里，完全不知道和这两个心理学概念有什么关系。我的内心已经思绪万千。我今天上午，大脑一片混沌，有获得教育基金的喜悦，也有上周遗留下来的抑郁。这种心境很难描述，也很难回想起以至于让我重新体会一遍，以至于今天早上的时间，仿佛是按下了降格，没人知道上午究竟发生了什么。 我总是心不在焉，两个眼皮，在眼眶中做着毫无意义的对抗，可耳朵、双手却丝毫不敢怠慢，汲取着、记录着老师上课讲的知识。这种感觉可不妙。但又有谁知道，在这种不妙的感觉中，时间反而变得更快，也许是我不在期待下课，因为我已经没有精力去关注这件事情，可能我已经到了没有时间观念的地步了。不论如何，今天一天过的还是比较愉快的，相比于上周和周末的这种空虚感，天壤之别。 不知不觉，随笔、思考，写成了日记。本来想有更多的思考，可是因为心情变好却失去了思考。我还记得法国人喜欢的一句话：只有悲剧才算戏剧。原来如此，在我现实生活空虚无助的时候，思想活动才会填补这一空缺。只有有了思想活动，我才能有更多的思考落到笔头，行于文字。我觉得这样的思考总是好的，纵使会让我的心情变得十分压抑，但是多思考，才能多进步，思想上摆正了，生活上也就更从容了。 很多时候我一直觉得自己见多识广，当然这些也都是在手机上见、电脑上识。但是当真正在现实...

我在想，我又要想一想了，人真的是太让我伤脑筋了。今天的心情比昨天、比前天好得多，我想就是因为没有接触学校里那几个人的缘故吧。我为什么一定要和她们见面？我希望也不希望同她们碰头。诚然，同她们相处是一件十分有压力的事，我不知道为什么。放假在家回想起她们，我也觉得心里五味杂陈，感受难以言表。但是，与她们相会也是一件很开心的事——有一个人能想到你，能给予正向积极的肢体接触，这种感受是幸福的。我有时在想，这是不是一种戒断反应？我现在想通了，那些人对我那么好，我却无以为报。看着日益疏离的关系，我的压力也许就是从这儿来的吧。 今天看完了《挪威的森林》。书中末章的开头让我有点意外：“直子死了以后”。1970年直子死了，也是属于日本青年的那个年代死了。青年们上街游行、抗议，反对着现有体制，是对现有制度的不满。这种愤世嫉俗的样子，在她们的身上也能看到。可是当时的日本青年口中的一句句口号，只不过是几个充满热血和激情的文字，有力但空洞。就像环保主义者的呼声、女权主义者的呐喊，或许能带来点正向作用，但是副作用也是不可忽视的。1968-1969年间，日本各地的左翼大学生走上街头，抗议着右翼政府的种种行径，维基百科也说，这就是村上春树《挪威的森林》的灵感来源。 她也常与我提起美国的嬉皮士运动。她是一个拥有反叛思维、不墨守成规的人，这样的人没什么不好的，只是我有些不习惯。我是一个喜欢规划的，不希望计划被打乱的人，一旦计划被打乱，我就会十分紧张焦虑。但一般只要我按照我的计划行事，基本都能完成任务。然而她看上去喜欢做计划，手帐本上精确到分钟的规划体现着这一点，可她有时的出尔反尔，让我有些摸不着头脑。算了，抱怨的不必想太多。让我想想优点：她情商不低，为人行事热情，性格大方幽默，这点我在她身上学到了很多，我觉得我变得更大方了。她喜欢迁就自己，虽然我不知道这个算不算对她有好处，但是对我来说是——也就是说她会听我的提议。作为意见的发出者，我的感受是极好的，感觉到了自己在受到重视。我也希望能对她做到这一点。 今早六点出门，骑上自行车，在太阳还未完全升起时，空气中的水汽灰尘击打在皮肤上，全然吹散了我夏天的感受。昨晚下过雨，当自行车胎压过积水的水洼，一丛水花就从地里生长出来。这种勃勃生机、万物竞发的景象犹在眼前。一周来的心情从未如此舒畅。潮湿凉爽的空气由鼻腔滑入气管，感受胸膛的隆起，接着压力、抑郁、悲伤、苦闷、疼痛...

我在想，很无趣的事情，这两天在学校的生活好像头上套了个塑料袋，感觉发生的时候哈哈哈，很开心，回想起来是那么的压抑那么的窒息。看《挪威的森林》看到一句，就让我拙劣地模仿一下——“我讨厌八月的炎热和九月的窒息”。好可怕好可怕，是不是到了发情的时候了？秋天到了，是动物们交配的时节了。人类是没有发情期的，这就意味着一年365天一天24小时都可以交配。作为一个人，作为一个动物，我可悲就可悲在有一个善于思考的大脑。小鸟的快乐可以是找到一个漂亮的石头放在家里，我的快乐自然也可以这样，然而这个大脑实在是太过活跃、太过敏感了，我无法控制我的思绪。 我想可能是随着年龄的成长，大脑结构发生了变化的缘故。从今年或者高二开始，我的大脑就开始渴望思考，渴望运作，这使我精疲力竭，痛苦不堪。我不希望我是一个拥有一个敏感大脑的人，至少目前来说这个敏感对我是百害而无一利的。我希望我是一个晚上睡觉能倒头就睡，吃饭吃嘛嘛香的快乐孩子。我之前是乐观劲儿积极劲儿都去那了呢？我展现给外人的好像一直都是积极乐观的样子诶，可是谁又知道真实的我呢？ 高温如猛兽入侵上海，雨水如陨石震动大地，九月的天气就像我的内心，雨水浇不灭思想的热情，太阳晒不热内心的寒冷。我在想思考的意义是什么？思考是寻求问题答案的方式，但如果说这个答案本就触不可及，那这个思考不会有任何结果，更会将我拖入万劫不复的泥潭深渊；亦或者说，当这个答案就在眼前触手可得时，这个思考又有何意义？ 我不明白，我为什么失去了对我自己大脑的控制权。从初三的那几个夜晚，为了她的远行，眼泪抑制不住地往下流，滴答滴答与木质地板发出哀婉的回响。那段时间我寝不能安，饭不能香，实为痛苦，但是每天在学校看到她的那一刻，内心的痛苦全部化为乌有。那时是那样的美好，我向往，但我不想回到那段时光。 我更不明白，为什么走下从巴黎飞回的航班，我内心充满空虚。在里昂我被嫉妒冲昏了头脑，回程的六个小时大巴上我无聊透顶，觉睡到厌倦，手机打开发现不知所措之后又关上，我的内心是极其崩溃的。但是还好，吃过中饭，顾一来了，我们分享喜欢的歌曲，还与后座同学一起打牌，好开心，是我那六个小时中最充实的一段时间。我发现了我是害怕无聊恐惧孤单的，我不希望在未来的某一时刻，没有任何人同我说话，我也没有任何事可以做，对我来说那样是极其痛苦的。 回到上海之后，躺在床上，是翻来覆去的睡不着。本来想找妈妈倾诉一下我的真实情感，...

我在想，我为什么而活，我靠什么而活。我没有特别坚定的信仰，不信基督，不信耶稣，也没有崇高的马克思主义信仰。我不能靠信仰活着。我没有特别值得我为之付出的人，没有人支撑我走下去。我只有目标，但我也不知道目标达成之后，还能有什么。我总不能因为明天中午有红烧肉吃，就靠这个支撑我吧。 开学的这两周感觉特别空虚。课业压力不是特别重，进入作业状态之后功课也完成得轻松，老师上课也没什么新东西。很多人说我们要为自己而活。突然，我觉得这个说法好自私、好可悲，让我好伤心，好想流泪。为什么？为什么要为自己而活？当连自己都感到迷茫的时候，那我究竟是为了什么“自己”而活呢？ 在墙上钉钉子，一个固然不稳，要钉两个钉子才能起到加固作用。自己内心的一根支撑着我的同时，我也希望找到外部的一个支撑。我感觉我不善于与人交往，在与他人的互动中总感到不知所措。我想问问自己，这个外部的支撑是什么？是朋友，是家人，还是自己内心的信仰？我觉得信仰是最可靠的，一个坚定的信仰不需要其他人的帮助——其实这也是一种合二为一，就像换了一块双面胶站在墙上。 然后是家人朋友。我的父母，我知道他们是爱我的，可他们爱我的方式仅限于生理层面，不满足于心理层面。所以我总是在外界寻找心理上的支持。也因为社交网络的发展，我看到许多人都有特别要好的朋友，就特别羡慕、甚至嫉妒他们。可能我能想这么多，也正是出于嫉妒。 我在法国的最后几天，以及回家之后很长一段时间心态非常不好，也是因为嫉妒——嫉妒其他人和我原本的好朋友走得越来越近，而我越来越远。我一直嫉妒的，是一段完美的友情。其实，我渴望友情，也渴望爱情。我感觉我的内心是空虚的。 我记得上个学期那段时间，我的心情一直非常低落。我从那时开始看书，看哲学书，开始看电影，看晦涩难懂的邪典电影。我让它们占据我的脑子，好让我得以安睡。我一直很喜欢看浪漫爱情小说，幻想自己也能拥有这样的经历，《简爱》《呼啸山庄》《挪威的森林》……可这样的一段情感似乎离我很远。我不相信我能拥有这样的感情，因为我内心是矛盾的，这导致我的行为也十分奇怪。我不知道在遇到她的时候该做什么才能“saisir”。 矛盾的内心让我想坚定地将自我发展放在第一位。因为初三的那次恋爱让我受到太多影响，现在想起来也是一个十分可悲的故事。那几天晚上我每天在家里哭泣，不是因为作业太多、学业压力太大，而仅仅是因为她即将远赴澳洲深造，而我还将留在上海学习。地...