我在想，250913
我想可能是随着年龄的成长，大脑结构发生了变化的缘故。从今年或者高二开始，我的大脑就开始渴望思考，渴望运作，这使我精疲力竭，痛苦不堪。我不希望我是一个拥有一个敏感大脑的人，至少目前来说这个敏感对我是百害而无一利的。我希望我是一个晚上睡觉能倒头就睡，吃饭吃嘛嘛香的快乐孩子。我之前是乐观劲儿积极劲儿都去那了呢？我展现给外人的好像一直都是积极乐观的样子诶，可是谁又知道真实的我呢？
高温如猛兽入侵上海，雨水如陨石震动大地，九月的天气就像我的内心，雨水浇不灭思想的热情，太阳晒不热内心的寒冷。我在想思考的意义是什么？思考是寻求问题答案的方式，但如果说这个答案本就触不可及，那这个思考不会有任何结果，更会将我拖入万劫不复的泥潭深渊；亦或者说，当这个答案就在眼前触手可得时，这个思考又有何意义？
我不明白，我为什么失去了对我自己大脑的控制权。从初三的那几个夜晚，为了她的远行，眼泪抑制不住地往下流，滴答滴答与木质地板发出哀婉的回响。那段时间我寝不能安，饭不能香，实为痛苦，但是每天在学校看到她的那一刻，内心的痛苦全部化为乌有。那时是那样的美好，我向往，但我不想回到那段时光。
我更不明白，为什么走下从巴黎飞回的航班，我内心充满空虚。在里昂我被嫉妒冲昏了头脑，回程的六个小时大巴上我无聊透顶，觉睡到厌倦，手机打开发现不知所措之后又关上，我的内心是极其崩溃的。但是还好，吃过中饭，顾一来了，我们分享喜欢的歌曲，还与后座同学一起打牌，好开心，是我那六个小时中最充实的一段时间。我发现了我是害怕无聊恐惧孤单的，我不希望在未来的某一时刻，没有任何人同我说话，我也没有任何事可以做，对我来说那样是极其痛苦的。
回到上海之后，躺在床上，是翻来覆去的睡不着。本来想找妈妈倾诉一下我的真实情感，可是她一个劲地讲她想讲的事情，我也就坐在旁边听，大脑不听使唤地飞速运转，眼中的眼泪掉下来流了出来。回到床上，那时已经是四点有余。
我觉得在无所事事时，和自己说话的自言自语，比对着手机反复观看那些大同小异的写真或者小视频来说，是让人舒服很多的。有些话真的想找一个人一股脑地说给他听，可惜世界上没有任何人有义务听我讲话、宣泄情绪。但是话又说来，我很欢迎我乐意的人来找我讲话，这样我也不会无聊了不是吗？好可悲啊。
但是今天看到永泽讲了一句话：“不要心疼自己，这是懦夫的表现。”这确实可以给人鼓励，在觉得自己可怜时推自己一把。可是有些时候自己真的是太可悲了，可怜、可恨，我不知道为什么，这事估计也是永远找不到答案了吧。
其实我的分享欲并没有特别旺盛，对于自己周遭发生的事物，我并不想讲给其他人听。我不擅长讲故事，我只是想把我的感受写下来罢了。我从上次911那篇写完，就一直在犹豫要不要发到网上，这是个好问题。
评论
发表评论