我在想（250911）
我在想，我为什么而活，我靠什么而活。我没有特别坚定的信仰，不信基督，不信耶稣，也没有崇高的马克思主义信仰。我不能靠信仰活着。我没有特别值得我为之付出的人，没有人支撑我走下去。我只有目标，但我也不知道目标达成之后，还能有什么。我总不能因为明天中午有红烧肉吃，就靠这个支撑我吧。
开学的这两周感觉特别空虚。课业压力不是特别重，进入作业状态之后功课也完成得轻松，老师上课也没什么新东西。很多人说我们要为自己而活。突然，我觉得这个说法好自私、好可悲，让我好伤心，好想流泪。为什么？为什么要为自己而活？当连自己都感到迷茫的时候，那我究竟是为了什么“自己”而活呢？
在墙上钉钉子，一个固然不稳，要钉两个钉子才能起到加固作用。自己内心的一根支撑着我的同时，我也希望找到外部的一个支撑。我感觉我不善于与人交往，在与他人的互动中总感到不知所措。我想问问自己，这个外部的支撑是什么？是朋友，是家人，还是自己内心的信仰？我觉得信仰是最可靠的，一个坚定的信仰不需要其他人的帮助——其实这也是一种合二为一，就像换了一块双面胶站在墙上。
然后是家人朋友。我的父母，我知道他们是爱我的，可他们爱我的方式仅限于生理层面，不满足于心理层面。所以我总是在外界寻找心理上的支持。也因为社交网络的发展，我看到许多人都有特别要好的朋友，就特别羡慕、甚至嫉妒他们。可能我能想这么多，也正是出于嫉妒。
我在法国的最后几天，以及回家之后很长一段时间心态非常不好，也是因为嫉妒——嫉妒其他人和我原本的好朋友走得越来越近，而我越来越远。我一直嫉妒的，是一段完美的友情。其实，我渴望友情，也渴望爱情。我感觉我的内心是空虚的。
我记得上个学期那段时间，我的心情一直非常低落。我从那时开始看书，看哲学书，开始看电影，看晦涩难懂的邪典电影。我让它们占据我的脑子，好让我得以安睡。我一直很喜欢看浪漫爱情小说，幻想自己也能拥有这样的经历，《简爱》《呼啸山庄》《挪威的森林》……可这样的一段情感似乎离我很远。我不相信我能拥有这样的感情，因为我内心是矛盾的，这导致我的行为也十分奇怪。我不知道在遇到她的时候该做什么才能“saisir”。
矛盾的内心让我想坚定地将自我发展放在第一位。因为初三的那次恋爱让我受到太多影响，现在想起来也是一个十分可悲的故事。那几天晚上我每天在家里哭泣，不是因为作业太多、学业压力太大，而仅仅是因为她即将远赴澳洲深造，而我还将留在上海学习。地理上的距离将把我们分开。因为我的世界除了她之外没有支柱，我不敢想象、我恐惧离开她之后的生活。我不敢相信早上起来微信上没有小红点的生活，我害怕，我恐惧。这些情感像一根根针扎进我的泪腺，眼泪夺眶而出。
现在想起那段时间，眼中也常含泪水。不是为她，而是我与过去的自己共情，感受到了内心的空虚、无助和迷茫。我害怕，我恐惧。
什么是我渴望的人？我一直非常喜欢一句话，也是在一本爱情小说里看到的：“我爱你，不是因为你长得有多漂亮，而是因为你比我自己都更像我自己。”这句话深深触动了我。我真的很想找一个能互相理解、心照不宣的人。可也许是我不够好运，我失败了。
是社交网络这个看似邪恶的东西，让我看到那么多人的美好，让我的内心充满嫉妒、扭曲、变态，把我也变成了一个邪恶的人。这样一个完美的人，这样一段完美的感情，我想，我这辈子也不一定能碰到吧。
我渴望被爱，我也想爱别人。可是我爱别人的方式也太奇怪了。受我父母的影响，我不知道如何去爱人，我不懂也不会建立一个正确的爱情观。所以，这样的一段感情对我来说是如此难得、难以得到！
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