AY'S BLOG

我在想，与人相处很累，因为我害怕展示真实的自己。在交往中，总会出现各种不同意见，而我却不敢表达真实的想法。一方面，我意识到自己的想法可能偏颇、低劣或未经深思；另一方面，我担心差异会让对方感到陌生。我总感觉真实的自己令人厌恶，只有经过修饰的“我”才值得被看见。我甚至已经忘记了什么才是真实的我。到了现在，原来的那个我，还是真实的我吗？或许，我早已改变了。 有时，我觉得真实的我会时不时说出一些连自己十分钟后都摸不着头脑的话，或者问一些似乎毫无关联的问题。联想到此，我常常为了融入某个圈子而尝试新事物。这未必是坏事，偶尔我能发现真正的兴趣；但大多数时候，我只是在假装融入他们。隐藏不满情绪，也是出于害怕失去。“害怕失去”是我常挂嘴边的。初三毕业时，面对好友的离去，我的泪水多如西湖之水。如今，我似乎能更好地控制情绪了，但当珍视之物从指尖溜走，心中仍充满失落与惋惜。因此，因为害怕失去，我不敢冒险，不敢心直口快，因为我深知祸从口出，一句话可能造成无法挽回的损失。或许，真相就藏在我内心那扇无人踏入、甚至我自己也极少打开的门后。 我在想，威胁其实是一门艺术。要成功威胁一个人，首先得了解他真正在意什么。例如，用家人性命威胁一个薄情寡义之人，注定失败；用裸照威胁？这些只是器官，谁没有呢？用金钱，在大多数情况下似乎有效，但也有人视金钱如粪土。 我在想，这不过是自我宽慰罢了。面对失去，不必过于感伤，毕竟旧的不去新的不来。世间万物如流水，将手伸入小溪，水总会在手心前打个转后流走；抽出手来，留在手上的水滴终究寥寥。只是有时，我仍会疑惑：为什么会这样？至少不该如此。一念之间甚至一夜之间的转变，让我难以承受，总之觉得很奇怪。

我在想，或者说我在疑惑，为什么他们总说友情比爱情更为坚实。这真的是一个真理吗，还是一个悖论。我去问了 deepseek，看完我就后悔了，因为我写这些从来都不是想要一个答案，而是想要一场酣畅淋漓的思考。一旦问了 deepseek，它总会或多或少地左右我的想法，可我想凭借的，只是脑中那点仅存的、属于自己的看法。 我想，人们更相信友情的永恒而不是爱情的坚实，是受很多方面影响的。这让我最先想到：有些人，尤其是经历过失败恋情的人，总会用自己的过往以偏概全。自己和另一半，以前可能只是物化不谈的朋友，可分手之后关系彻底破裂，这似乎就证明了爱情的脆弱、友情的坚实。但想到这里，我还有一个疑惑：为什么在深入之前，这段关系没有破碎，而是之后才发生呢？我想这绝对不是偶然的，不是“到了这个时间才会发生”，而和不同关系的定义紧密相关。 朋友是多元的，一个人可以有很多朋友。在朋友A身上得不到的，自然可以找朋友B。而恋人通常只有一个，并且人们对恋人总抱有一种近乎完美、不可或缺的期待。那么，在恋人C身上得不到的，也不会有另一个人来弥补。于是，在希望与现实之间就出现了一条鸿沟，落差最终导致这段关系破裂。这只是我的一面之词。 但这两天，我也在思考这方面的话题：那种特殊的情感，真的不是拿着条条框框的“择偶标准”去核对比较，而是一种复杂而深邃的感觉。这种无法用言语描述的感觉，才是最宝贵的。如果一切都能用规则框定，那么与人相处的“人情味”就消失无影了。可同时，这种感觉也真的难以寻觅。至少到现在，我可能还没有真正体验过，那究竟是一种什么样的感受。 话说回来，我没有一段不美好的情感史，所以内心其实仍十分向往这样一段经历。但同时，我也会担心事业和情感之间的平衡。在我的观念里，事业永远是排在不可动摇的首位的。可如果因为我只顾事业，而让另一个人伤心无助，我想我心里也会很痛苦；反过来，如果为了充实两个人的生活，而让自己的事业中道崩殂，那我也难以接受。 回到开头的问题——我想，包括我在内，很多人对爱情都有一种不切 实际的幻想，幻想 ta 能对自己如何如何。可是，真的能找到那个 ta 吗？找到了所谓的 ta 之后，或许才会发现，这与内心真实的期待存在巨大落差，然后握手告别、分道扬镳，或是大吵一架、摔门而去。我对这一直持悲观态度，总觉得要遇到幻想中那个人，可能性就像六月飞雪。我也不止一次表达过类似的想法。 那么，或...

我在想，我是不是被利用了，但又觉得没有。 今天下午两节外教课，我实在无法忍受教室里的喧嚣和吵闹，就像早上的英语课一样。在他们这群怪异的扬声器之间，我仿佛是一个不会说话的异类。每个人都在做自己想做的事——睡觉、聊天，甚至听课。而我既不想上课，也不想睡觉，更没有什么聊天的话题。于是，我以去洗手间为由离开了教室。 走廊上，高一年级似乎集体在考试，所以安静得出奇。全校没有一个班级比我们班更吵闹。在这样的环境里，我的大脑快要分裂。当我走在走廊上，只有我的脚步声和呼吸声在回响，偶尔遇到两位同样上厕所的同学，也只是低头快走。我很享受从嘈杂中抽离出的久违寂静。 今天我一直在想，做回自己。我是110，是110的110，不是任何人的110。我不希望，或者说我目前不想成为任何人的110。或许迁就自己有时能带来社交资源，可当这一切结束，或当我不想再作一枚任人摆布的棋子时，即使失去所有社交资源，我也变成了自己。我对不喜欢的人说不，对讨厌的事物吐唾沫。我好像多年来从未有过这样的经历，但以前也从未有什么事让我讨厌，有什么人让我厌烦。可如今，我好像发现了——或许我感到之前被利用了。 这真的很像吸毒。吸的时候很开心、很快乐，可一旦感觉结束，我就感到无尽的痛苦。想到这里，我好像明白了，这就是毒品。我感觉自己离不开它，这种感觉是有成瘾性的。我不否认我喜欢它，因此在当时甘愿被利用。可一旦吸食结束，药效过去，我的内心就如同千刀万剐。 这已经不是第一次了。2025年一整年，我都被这困扰。这种快感是任何其他事都无法带来的。但是，这作为一种毒品，我就应该对它说不，不应该这样。可令我无奈的是，就算知道不能这样，我也想不出有效的解决方案，只有逃避。简单说，就是把毒品扔进垃圾桶，再也不找回来。这对现在的我来说是最简单的方法，但并不容易。 离我出发还有三个月。我不敢保证在这90天里，不会遇上它对我的诱惑。我该如何抵制？我真想把这种感觉改写成小说，发在朋友圈里。 我想这篇小说没人看得懂吧 还有三个月就要远渡重洋，开始漫长的留学旅程。夜深人静时，有一种恐惧却悄悄缠来——如果我抵挡不了毒品的诱惑，该怎么办？ 我甚至为自己描摹过那样的场景：某个偶然的机缘，我得到一种世间绝无仅有的物质。只需轻轻一含，世界瞬间变得柔软明亮，幸福像温热的潮水涌遍全身。那么轻易，几乎不费力气——动一动嘴唇，就能兑换一整天的晴朗心情。 可是药效总...