我在想，251209

我在想，我是不是被利用了，但又觉得没有。

今天下午两节外教课，我实在无法忍受教室里的喧嚣和吵闹，就像早上的英语课一样。在他们这群怪异的扬声器之间，我仿佛是一个不会说话的异类。每个人都在做自己想做的事——睡觉、聊天，甚至听课。而我既不想上课，也不想睡觉，更没有什么聊天的话题。于是，我以去洗手间为由离开了教室。

走廊上，高一年级似乎集体在考试，所以安静得出奇。全校没有一个班级比我们班更吵闹。在这样的环境里，我的大脑快要分裂。当我走在走廊上，只有我的脚步声和呼吸声在回响，偶尔遇到两位同样上厕所的同学，也只是低头快走。我很享受从嘈杂中抽离出的久违寂静。

今天我一直在想，做回自己。我是110，是110的110，不是任何人的110。我不希望，或者说我目前不想成为任何人的110。或许迁就自己有时能带来社交资源，可当这一切结束，或当我不想再作一枚任人摆布的棋子时，即使失去所有社交资源，我也变成了自己。我对不喜欢的人说不，对讨厌的事物吐唾沫。我好像多年来从未有过这样的经历，但以前也从未有什么事让我讨厌，有什么人让我厌烦。可如今，我好像发现了——或许我感到之前被利用了。

这真的很像吸毒。吸的时候很开心、很快乐，可一旦感觉结束，我就感到无尽的痛苦。想到这里，我好像明白了，这就是毒品。我感觉自己离不开它，这种感觉是有成瘾性的。我不否认我喜欢它，因此在当时甘愿被利用。可一旦吸食结束，药效过去，我的内心就如同千刀万剐。

这已经不是第一次了。2025年一整年，我都被这困扰。这种快感是任何其他事都无法带来的。但是，这作为一种毒品，我就应该对它说不，不应该这样。可令我无奈的是，就算知道不能这样，我也想不出有效的解决方案，只有逃避。简单说，就是把毒品扔进垃圾桶，再也不找回来。这对现在的我来说是最简单的方法，但并不容易。

离我出发还有三个月。我不敢保证在这90天里，不会遇上它对我的诱惑。我该如何抵制？我真想把这种感觉改写成小说，发在朋友圈里。

我想这篇小说没人看得懂吧

还有三个月就要远渡重洋，开始漫长的留学旅程。夜深人静时，有一种恐惧却悄悄缠来——如果我抵挡不了毒品的诱惑，该怎么办？

我甚至为自己描摹过那样的场景：某个偶然的机缘，我得到一种世间绝无仅有的物质。只需轻轻一含，世界瞬间变得柔软明亮，幸福像温热的潮水涌遍全身。那么轻易，几乎不费力气——动一动嘴唇，就能兑换一整天的晴朗心情。

可是药效总会退去。那时，黑暗才真正降临。比从未见过光更可怕的，是见过光又被抛回深渊。焦虑像冰冷的藤蔓缠住心脏，失落无边无际，让人只想再次逃回那个虚假的天堂。

几次之后，清醒的时刻里，我明白这是条向下的螺旋。我决心离开，彻底离开。这才发现，离开比想象中难千百倍——那东西明明被我扔进深夜的垃圾桶，可第二天清晨，它又静静躺在床头，像从未离开过。原来有些诱惑，连“丢弃”的权利都不真正属于我。

我打电话给戒断机构，声音干涩。“请帮帮我。”电话那头是温和而残酷的答复：“排队需要九十天。”

九十天。而它就在触手可及的地方，每一天都在低语，唤起身体里每一个细胞对那种幸福的记忆。我坐在晨光里，看着它，也看着镜子里那个眼神逐渐涣散的自己。

窗外的梧桐树正在落叶，一片，又一片。我忽然想起不知哪里读过的话：最大的监狱，是欲望成为惯性后的无力挣脱。

那么，在救援到来之前的这九十天里，我究竟该怎样面对每一个即将降临的夜晚？

251012评论：今天又没忍住，又吸了一口