我在想，250921
我在想，与过去的自己共鸣，一定也是一种特别可贵的品质。
这是一个阴郁的午后，阳光纵使十分耀眼，也无力穿过厚重的云层，也照不在我的身上。也好，云朵吸收了大部分阳光的热，只留下少部分白色的光来维持白天的照明。天气转凉了，我看见了秋天的影子，直击心灵的躁动与闷热逐渐消散了。有时呢，云层訇然中开，露出蓝色的基底，湛蓝蓝的，也使得阳光得以穿行其间，可这也照不在我的身上。我想或许一切都是有迹可循的吧。
刚才翻看之前写的随笔，有那么一瞬间，我与文章中的那个人也共情了。灵魂好像从躯体中抽离，穿越时空，闪回到过去的自己身上。但是脑海中浮现出的画面，和眼中映出的颜色，都让这个灵魂真真切切地感受到了——纵使我现在身体坐在桌前，双手敲击在真实的键盘上。而九月十三号，我趴在床上，热浪席卷着上海，被子在我身上若有似无地盖着，盖也不是，不盖也不是的那种矛盾境地。可是我的眼前浮现出的，分明就是那天晚上十一点之后敲击手机时的昏暗场景。我想，这就是我与自己的共鸣吧。
前两天与同学讨论自己是不是敏感的人，会不会深夜emo。我想我会深夜emo，我也极其擅长与他人共情。但是不知为何，我没有将实话全盘托出，或许是出于自我保护的目的，或许另有顾虑。刚看了一部电影《一个叫欧维的男人决定去死》，眼泪在眼眶中打转。或许所有人在这个时刻都会有这样的感受，这也许没什么可骄傲的，但是我还是想以此证明我的共情能力。
人们常说，越缺少什么，就越喜欢将什么挂在嘴边。我觉得这件事在我身上是得到很好印证的。因为我自认为从小就是一个缺钱的孩子，生在一个穷人家庭，所以我一直十分看重金钱。在有钱孩子眼中是为粪土的东西，在我眼中那都是生存的必需品。其实我也尝试过自诩清高地唾弃这些，可是我做不到，他们对我来说实在是太重要了。
正写着呢，奶茶送到了。我觉得我爸爸对我很好，因为他既舍得给我花钱，又舍得给我买那些我真正想要的东西。而我的母亲，我妈，她给我花的钱也不少，从小到大的补课费用加起来也有六七十万了。可是这些，哪有一杯奶茶、一块炸鸡所给我带来的幸福感大。
看看我都扯到哪了，其实也无妨，随笔随便写写，就像天上的云，随风飘荡，它也不知道会飘向何处。
我很喜欢云，也很喜欢天空。天空是一个很神奇的东西——有时蓝得深邃，一眼望去仿佛穿越空间，置身于茫茫宇宙。我是多么的渺小，躺在深蓝色的天空下，我的眼神不必坚定，只需空洞，静静地什么也不用多想，只消感受，用身体去触碰，用皮肤去体验；有时天空蓝得天真，有时蓝得纯洁，这时的蓝色就是一张让人安睡的被子，置身其中是一种安全感，是什么都不用担心，不用担心天外来客，也不用担心空气污染，哈哈哈。
云朵的奇妙远比天空的基底更加深奥、神秘，这种奇妙只可意会不可言传，像生日的愿望，说出来可就不灵了。哈哈，其实就是我文笔太差写不出来了。
再有个十四天，我就正式踏入成年的阶段了。说是踏入，却也不会涉足成年人的世界，在学校里我会是那个未成年的模样。其实对我来说，成年的意义在于可以购买国内服务商的域名了，可以学车了，也仅此。欸，这么想想，成年了可以干的事也挺多的。当了这么多年的未成年人，也终于可以体验一下成年的生活了，希望可以给我带来更多的便利，比如我可以给我的手机号实名认证了。
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