我在想，250923
我在想，其实有些时候人讨厌一个人，并不是因为对方做错了什么，而仅仅因为他是他。有意思的是，那些被讨厌的人所做的所谓“被讨厌的事”，讨厌者自己也常常会做。而讨厌者却往往站在道德制高点上，俯视对方的一举一动——哪怕对方的行为，他们自己在做的时候也并不觉得有什么不妥，甚至根本意识不到自己也做过同样的事。
其实这样的事在我周围发生得太多了。我甚至不敢说自己就不是一个“讨厌者”，但我能肯定的是，我是一个“被讨厌者”。不过也没什么，理解这种心理之后，感觉也就那样。我会觉得：这又有什么呢？其实并不影响我的生活，我该吃吃、该喝喝；从另一个人的角度看，他也一样该吃吃、该喝喝，他也没什么，可能纯粹图一时口舌之快罢了。当然，也有些人是真的觉得你做得不对、想要指责你，那就另当别论了。
今天的天气有趣极了。午饭后的晴空，被一场突如其来、毫无征兆的大雨冲刷，但大雨拢共不超过五分钟，随后便又是艳阳高照。云层或许是在风的推动下，形成了如树叶被风吹拂般的斑驳光景。这或许很难想象、也很难描绘，但事实就是如此：有时太阳毒辣地照在皮肤上，有时却又藏身于云层之后。不过，根据我的变色眼镜显示，今天的紫外线强度并不低——因为我的镜片一到户外，不论云层怎样，总是深色的模样。但话说回来，今天放学骑车回家，虽是下午，朝东远眺时，远处天边的云层所反射出的阳光，竟是可爱的粉色，就像冬日每一个夕阳那样高高挂在天上。可如今才九月，而且现在是夏末时节。
我在想，但我实在想不明白，我现在到底怎么了。我不知道自己现在的状态究竟是因为什么——我全天都处在一种浑浑噩噩的状态中。起初我会归因于睡眠不足，可我发现，不管睡多少觉，每天我只是有更多精神去浏览手机，而不是学习。
诚然，到了高三，学校的课业作业确实少了很多：原本的九门主科现在锐减到三门，作业量也相应减少，让我有更多时间做自己的事。而我之前的学习路径和方法，都是在老师规划好的教学大纲之中进行的，很少有过自己规划时间的经历。以前学校交给我们的自主复习时间，我大都拿来娱乐了，以至于现在，我甚至不知道该如何在学习中花费这些多出来的时间。
说实话，我感到无助。我不知道在这些时间里能做什么，也不想睡觉——我不喜欢躺在床上睡不着、什么也做不了的时间。我希望每分每秒都能被利用起来，我喜欢那种 bien organisé 的感觉，所以在无所事事时会感到焦虑，大脑就会失控。或许这就是我最早开始写随笔的原因。但我不希望在学校这种浑浑噩噩的状态继续持续下去。
我发现数学课上讲的很多内容都是之前学过的，也都是我基本会的，所以没什么耐心听老师继续讲。而且做回家作业时，我也会像是出于本能般，为了省事和省时间而省略很多必要步骤，导致作业上出现很多红叉，我对此痛心疾首。我也希望这样的事情能够改变，在这个高三上学期的冲刺阶段，我希望自己能拿出好状态。
其实在九月一号开学之前，我已经给自己放了三个月的假期——从六月二日的交大之行开始，我的假期就开始了。虽然中间有两周校园生活，但总体比较休闲。到了暑假中更不必多说，七月八月的娱乐活动时间，恐怕比我整个高一高二加起来还多，真是令人毛骨悚然。
可怎么说呢，这样也有好有坏。这段时间确实让我的身心——特别是心理——得到了非常全面且彻底的放松，我在假期中感到了前所未有的舒畅。可是开学之后，眼见考试步步逼近，我的成绩却一直不理想，状态还沉浸在放假之中，这势必让我产生负面情绪，也让我发现自己并不是足够优秀。看着同学们的成绩——尤其是高数方面的突飞猛进，更助长了我心中的紧张。
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