我在想，251106
我在想，生物学真是一个神奇的学科，也难怪李晓龙自信地称它为所有学科的根本，但我也觉得这是一个自大的说法。在遗传学说当中，人最初是由23对染色体所组成的小细胞，可是在这23对染色体中的任何一个蛋白质分子的不同，都会塑造出一个完全不同的个体。哪怕只是一个染色体的某一个部分的某一个蛋白质分子的差别，这两个人长大后，也可能会造成巨大的差别。这种天生的差别，正是我近些日子来所感到无力的最大元凶。我发现在对于图形的处理、文字的记忆、代数的理解上，总有那么一群人，有着不知道是天赋还是努力的强大力量，像太行山和王屋山，阻挡在我的面前。这种力量像夸父追逐太阳，像盘古开天辟地，而不是我这种凡人所能够拥有的。
其实想来，我目前一切的不快都来自我的虚荣心：我羡慕别人所拥有的而我所不具备的才华，我羡慕那些财富，最重要的是我羡慕别人的人格魅力。想到这里，我深吸一口气，让空气充满整个肺腔，感受到从呼吸道到膈肌，每一处都充满了空气，好像一个刚刚从窒息状态挣脱出来的可怜人，深深地吸了一口气，然后如数吐出。可是我的身边好像连一丝空气都没有了，有的只有火车的奔驰、键盘的敲击，以及世间一切存在过的证据。而我像一个抽离出这个世界的灵魂，孤独地游离在这个空间，不属于任何人，也不拥有任何人，我只是一个客体，客观的存在。
走在路上，戴着耳机，深度降噪，看着身边来来往往形形色色的人脚步飞快地掠过，此刻他们的心里又在想什么呢？我渴望了解，我希望洞察这个地球上的一切，可是我知道了又有什么用呢？这件事情不会因为我的知晓而发生改变，发生的就是发生的，而我只是一个旁观者，静静地看着这一切的发生。我没什么想做的，我也没什么能做的，只是一个人静静地看着，看着。
我最喜欢的事情就是趴在窗户的栏杆上，看着操场上闲庭信步或者小步快跑的师生，看着九月未开而十月飘香的桂花，在风中落了一片又一片。红色的跑道被染成了金黄，花瓣枯叶是一条金色的地毯，而我就是一个人静静地看，看着这一切的发生。我什么都不想做，只想放空大脑去看。洞察世界的同时，我的脑中在想些什么呢？我已经记不清了，或许是想着刚才身边所发生的事，或许是某位有趣的同学。可我的思绪又能影响什么呢？什么都不影响。
我很喜欢所谓“最终幻想”，这是我最惬意、最舒心的时光。我是我自己的导演，想象着一切我希望发生的事、我希望的人、我希望的场景，一切都是那么符合我的心愿。我只有在只有我自己的世界里，才是最自在的。一个人会孤独吗？我不知道。我不知道我未来的大学会不会只有我一个人，我不知道到那时我会不会深夜崩溃大哭，我不知道一个人如果接受了孤独，会不会走上抑郁的道路。但我觉得现在的我，已经比今年年初的我进步许多了，也开朗许多了。这半年的饭不是白吃的，有些事情想通了，自然也就放过自己了。
我的存在或者泯灭，不会给这个世界带来任何影响。我们似乎都是这样，像一只蚊子在这个空间漫无目的地扇动翅膀。我希望我所做的，能够在这个世界上留下我所存在过的印记。人有三次死亡：第一次是生命的终结，第二次是社会意义上不再有这个人的存在，输入我的身份证号会发现查无此人，第三次，是这个世界上再也没有一个人认识我、记得我。等到那时，才是人真正的死亡。
说到朋友，我想反问自己：我真的有朋友吗？我与那些玩伴真的是我所谓的朋友吗？想到这里我的心脏开始隐隐作痛，我的意识开始向高处转移，两只脚放在地上，又像放在了棉花上。我感觉我的灵魂已经在很高很高的地方俯视着我，看着我所做的一切，盯着我，就这么死死地盯着我。如果没有灵魂，我这副躯体还是这样，不会有任何的改变。
我不想哭，我也更不想笑。我不知道为什么那么多无聊的笑话能逗得我哈哈大笑，而笑一笑并没有能让我心情变好，反而笑过之后，才是安静的沉思和落差的反差。以前我觉得我是一个有趣的人，我是一个幽默的人，我是一个有梗的人，我是一个整活的人，可到了现在，我是一点一点的笑不出来。身上的担子越来越重，背负的事项越来越多，我把越来越多的时间放在了喘息和哀叹上，没有时间给我笑，没有时间给我哭。但可笑的是，这一切砝码都是我自己给我自己加上去的。
对于那些有天赋的人来说，这些可能都不算什么。要达到相同的目标，他们无需多少力气，他们有时间交更多的朋友，他们更爱笑。而我就不一样了，我自顾不暇、手忙脚乱，匆匆忙忙、连滚带爬，又有什么办法呢？只能说服自己做出取舍，而这一说，就说了大半年。还好我终于战胜了自己，现在我不再为此难过，也不再为此苦恼，只是常常不自觉发出慨叹，但这也无伤大雅。
这是一场忠实的思想风暴，从风暴中走出来的我，满身疲惫，但我依然在呼吸、在思考。deepseek说这本身，就是一种强大的生命力。
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