我在想，251125

我在想，我到底要不要缴纳鲁昂电子的6150欧元的预科学费——在我有可能考上INSA的前提下，进入ESI上这个预科班。昨天晚上，一纸通知震我心弦。6150不是一个小数目，我不希望这么多的钱只能扔进水里，而溅不出一点水花。那么我就需要在明年二月前往法国，读这个预科。当然，其中有许多程序上的问题，包括签证、学籍之类的。但是抛开这一切不谈，我最担心的还是：在法国这样一个新环境里，我会交不到与我要好的朋友。

当然，看开一点，也就是说有失必有得。离开了现在的环境，或许能遇到更加友善的人群，但我也说不定。我的内心矛盾、彷徨，不知何处是去向，但也说不上是无助。总之，我无数次的问过我自己：我到底想要的是什么？我希望我没有背离当年来到光明的初心。我希望汲取更多的知识。从我的初心来说，我更希望在二月前往法国读这个预科：一来，这么贵的钱都交了，不去未免可惜；二来也能让我提前适应异国他乡的生活，不至于在紧张的大一手忙脚乱。

当然，从我个人心理角度来说，我不希望提前开始学习生活。这么长的休息时间是宝贵的，半年的自由时光我可以做许多有趣的事情：我想学车，我想旅游，我什么都想做。人的本性是懒惰的，我坚信这一点，因为这让人感到舒适，而不是疲倦。我也是数十亿人类中最普通的一个。更重要的是，过去我知道在上海还有几个要好的朋友可以一起玩耍，可是到了鲁昂，有什么呢？一切都得从零开始。我该如何融入他们的圈子，如何施展拳脚、开展我的抱负呢？我是迷茫的。

但是现在我也常常安慰自己：离开这里，我定能找到志趣相投的朋友，就像Hana。我很感谢她，她让我忘记了学校的一切烦扰，专心沉浸在余村的山与水之间。我至今还忘不了山上的雾，和那天晚上我们几人在幽深的森林里漫步、追逐。我们骑着电瓶车在大街上飞驰，多么自由，多么自在。可是回到学校之后，一切飞在天上的亭台楼阁，只剩脑海中的无尽回忆。还是应了那句老话：只有失去了，才会真正意识到它的存在。

可是，在安吉的那几天，我感受到了从未有过的放松。那天晚上，我本想写点作业，可是Hana抓起我的胳膊邀请我到她们房间玩Accrosport，在走廊里奔跑。我感觉卸下了一切的枷锁，在床上蹦跳的时候，身体从未有如此轻松。我很难说这到底是好的还是坏的，因为没有什么东西是可以量化评估心情的。但是有一点可以证明：就算那几天睡得很晚、起得很早，我基本上没有感到丝毫的疲惫。只有真正坐上回城的汽车时，我的脑袋靠在头枕上，闭上了眼睛，一觉醒来，竟已置身光明校园。

话说回来，我在光明的两年半里面，从来没有像今天这样为了学习而如此紧张过。以前的焦虑总是源于自己的孤独，现在的焦虑则是为了自己的前程。我经常说，我是一个惧怕孤独的人，只要有人愿意和我玩，我总是欣然接受——愿意接纳我的，怎么会是坏人呢？有些人有这样那样的仇人，而我没有。因为他们不缺玩伴，人缘极佳，或是人长得好看、身材好，总能吸引来别样的目光。我不敢与人结仇，以前从没想过原因，今天想来，或许也是因为我害怕失去友人吧。