AY'S BLOG

我在想，我到底要不要缴纳鲁昂电子的6150欧元的预科学费——在我有可能考上INSA的前提下，进入ESI上这个预科班。昨天晚上，一纸通知震我心弦。6150不是一个小数目，我不希望这么多的钱只能扔进水里，而溅不出一点水花。那么我就需要在明年二月前往法国，读这个预科。当然，其中有许多程序上的问题，包括签证、学籍之类的。但是抛开这一切不谈，我最担心的还是：在法国这样一个新环境里，我会交不到与我要好的朋友。 当然，看开一点，也就是说有失必有得。离开了现在的环境，或许能遇到更加友善的人群，但我也说不定。我的内心矛盾、彷徨，不知何处是去向，但也说不上是无助。总之，我无数次的问过我自己：我到底想要的是什么？我希望我没有背离当年来到光明的初心。我希望汲取更多的知识。从我的初心来说，我更希望在二月前往法国读这个预科：一来，这么贵的钱都交了，不去未免可惜；二来也能让我提前适应异国他乡的生活，不至于在紧张的大一手忙脚乱。 当然，从我个人心理角度来说，我不希望提前开始学习生活。这么长的休息时间是宝贵的，半年的自由时光我可以做许多有趣的事情：我想学车，我想旅游，我什么都想做。人的本性是懒惰的，我坚信这一点，因为这让人感到舒适，而不是疲倦。我也是数十亿人类中最普通的一个。更重要的是，过去我知道在上海还有几个要好的朋友可以一起玩耍，可是到了鲁昂，有什么呢？一切都得从零开始。我该如何融入他们的圈子，如何施展拳脚、开展我的抱负呢？我是迷茫的。 但是现在我也常常安慰自己：离开这里，我定能找到志趣相投的朋友，就像Hana。我很感谢她，她让我忘记了学校的一切烦扰，专心沉浸在余村的山与水之间。我至今还忘不了山上的雾，和那天晚上我们几人在幽深的森林里漫步、追逐。我们骑着电瓶车在大街上飞驰，多么自由，多么自在。可是回到学校之后，一切飞在天上的亭台楼阁，只剩脑海中的无尽回忆。还是应了那句老话：只有失去了，才会真正意识到它的存在。 可是，在安吉的那几天，我感受到了从未有过的放松。那天晚上，我本想写点作业，可是Hana抓起我的胳膊邀请我到她们房间玩Accrosport，在走廊里奔跑。我感觉卸下了一切的枷锁，在床上蹦跳的时候，身体从未有如此轻松。我很难说这到底是好的还是坏的，因为没有什么东西是可以量化评估心情的。但是有一点可以证明：就算那几天睡得很晚、起得很早，我基本上没有感到丝毫的疲惫。只有真正坐上回城的汽车时，我的脑...

我在想，生物学真是一个神奇的学科，也难怪李晓龙自信地称它为所有学科的根本，但我也觉得这是一个自大的说法。在遗传学说当中，人最初是由23对染色体所组成的小细胞，可是在这23对染色体中的任何一个蛋白质分子的不同，都会塑造出一个完全不同的个体。哪怕只是一个染色体的某一个部分的某一个蛋白质分子的差别，这两个人长大后，也可能会造成巨大的差别。这种天生的差别，正是我近些日子来所感到无力的最大元凶。我发现在对于图形的处理、文字的记忆、代数的理解上，总有那么一群人，有着不知道是天赋还是努力的强大力量，像太行山和王屋山，阻挡在我的面前。这种力量像夸父追逐太阳，像盘古开天辟地，而不是我这种凡人所能够拥有的。 其实想来，我目前一切的不快都来自我的虚荣心：我羡慕别人所拥有的而我所不具备的才华，我羡慕那些财富，最重要的是我羡慕别人的人格魅力。想到这里，我深吸一口气，让空气充满整个肺腔，感受到从呼吸道到膈肌，每一处都充满了空气，好像一个刚刚从窒息状态挣脱出来的可怜人，深深地吸了一口气，然后如数吐出。可是我的身边好像连一丝空气都没有了，有的只有火车的奔驰、键盘的敲击，以及世间一切存在过的证据。而我像一个抽离出这个世界的灵魂，孤独地游离在这个空间，不属于任何人，也不拥有任何人，我只是一个客体，客观的存在。 走在路上，戴着耳机，深度降噪，看着身边来来往往形形色色的人脚步飞快地掠过，此刻他们的心里又在想什么呢？我渴望了解，我希望洞察这个地球上的一切，可是我知道了又有什么用呢？这件事情不会因为我的知晓而发生改变，发生的就是发生的，而我只是一个旁观者，静静地看着这一切的发生。我没什么想做的，我也没什么能做的，只是一个人静静地看着，看着。 我最喜欢的事情就是趴在窗户的栏杆上，看着操场上闲庭信步或者小步快跑的师生，看着九月未开而十月飘香的桂花，在风中落了一片又一片。红色的跑道被染成了金黄，花瓣枯叶是一条金色的地毯，而我就是一个人静静地看，看着这一切的发生。我什么都不想做，只想放空大脑去看。洞察世界的同时，我的脑中在想些什么呢？我已经记不清了，或许是想着刚才身边所发生的事，或许是某位有趣的同学。可我的思绪又能影响什么呢？什么都不影响。 我很喜欢所谓“最终幻想”，这是我最惬意、最舒心的时光。我是我自己的导演，想象着一切我希望发生的事、我希望的人、我希望的场景，一切都是那么符合我的心愿。我只有在只有我自己的世界里，...