我在想，251026

我刚才看到一个短视频，讲的是阿珍打电话给小王，说明天她要和阿强去外地，永远不回来了。小王非常伤心，说自己可以改变、想极力挽留，但最终还是没有挽回的余地。

我一下子联想到自己。我不知道这算不算共情，还是只是简单的联想。我在想，如果一个我喜欢的女生打电话告诉我这样的事，我会觉得她是因为在乎我，才特意告诉我。哈哈哈，是不是很好笑？其实仔细想想，人类的很多反应都可以归结为自我保护。如果我不认为她在乎我，而是一口咬定她是跟别人跑了、心有所属，我可能会死——我不夸张，我的承压能力真的不怎么样，在一天天的虚度与堕落中，它被磨得像纸一样薄。

所以，我宁愿这样想，因为这样会让我好受一些。也许我一直都过度自信，自信是双面的：有时候它给我做某些事情的胆量，有时候却导致我错误判断。就像这种情况，我会过分夸大自己在别人心中的重要性，认为自己十分完美，认为自己的优点是别人无法替代的，而别人拥有的优点我之所以没有，是外界的原因。这其实挺可怕的，因为它常常让我做出错误的判断。

我希望我能客观地掂量自己在别人心中的分量，这样我的期待值就会处于一个合适的水平，不会产生太大落差，情绪也就不会剧烈波动。然而，我所谓的完美形象、所谓的举足轻重，可能都只是我自己的幻想，或者说梦想。我渴望成为那样的人，希望自己无可替代。

我的想象力非常丰富。晚上一闭眼，就像置身于一座想象的电影院，一幕幕完美却虚幻的画面在眼前浮现。它们那么真实、那么美，我不愿相信那是假的，却又不得不承认。当理性占据上风时，我明白我并不完美，这种认知与我的想象之间形成巨大的落差。

我相信现实，相信眼前的花草、耳边的风雨，但我不愿接受。我多希望我想象中的一切都是真的，就像我想象中的完美女孩，她不可能存在于现实——过去没有，现在也没有。人生就像一场取舍的游戏，选了这个，就得放下那个。或者说，我没有能力既要、又要。我不是超人，也不是全能的神。小时候我还幻想过自己成为皇帝，我渴望的也许不是权力，而是那种为所欲为的能力——不一定是权力带来的，而是一种可以支配、可以控制的、极具诱惑的力量。

我觉得我可能有点恋爱脑，或者说，有点“舔”。但我一直在努力控制这种过度的渴望，压抑内心的欲求。我不会谈恋爱，意思是“没有能力”，而因为没能力，也就不想谈，于是形成了一个打不破的三角闭环，一个死循环。我想破解，却找不到任何突破口，就像一颗无缝的蛋，连苍蝇都不会叮。

我想，和合适的人在一起生活，一定很棒吧。可我从来没有这样的体验——因为我的家庭，我的性格，我的习惯，我自己。