我在想，251016

我想我并非不喜欢水球这项运动，相反，那正是我所热爱的。人总是失去后才懂得珍惜——这话不假。而我真正无法接受的，是体育队伍里的种种乱象。

这两日气温骤降，我没能扛住这场骇人的降温，嗓子彻底垮了，几乎发不出声音。若硬要发声，也只能挤出嘶哑而痛苦的呐喊。我甚至想过，要是从此哑了会怎样？其实也没什么。文字可以代替声带，传达我想说的一切。现实生活或许会因此单调，但网络世界反而可能更充实有趣。一开始也许会无所适从，会不安，但那也正常。人总能慢慢适应——就像今天，我说的话明显少了，也开始习惯这副沙哑的嗓子。有时想说什么，嘴张开了，声音却没有。这不是什么艺术夸张，而是我真真实实的处境。

今天和同学讨论未来的专业，我大多时候在听。不是没有想法，而是不知道还能靠什么器官把思想传递出去。不过转念一想，做个听众也不错。我喜欢听别人讲故事，不管对方的价值观是否与我一致。而今天听到的，与我所想竟大致相同。

我也在思考，是否还要继续以运动员的身份走下去。这其中，有我自己的考量。首先，做运动员确实很苦——我过去这么认为，但现在看来，哪一行不苦呢？无非是身体之苦与心理之苦的差别。而且运动员极依赖天赋，可我的运动天赋并不突出。准确地说，我在任何方面都谈不上有天赋，至今仍未发现自己在哪件事上格外擅长。从小到大，我一直是个平平无奇的人。

队里的风气让我难以适应。或许是我自命清高，看不惯有些人在这个年纪就活成了我眼中“下流”的样子——抽烟、喝酒、纹身、轰趴、滥交、性交……我不排斥个性，但不喜欢这样毫不掩饰地展露那些被传统视为陋习的行为。更让我不适的，是队里那种无所不用其极的贬低与嘲讽。那不是专业术语，而是攻击他人时精心设计的“话术”。我不懂，为什么从教练到队员，都怀着那么多无处释放的恶意，每天带着满身怨气来训练，仿佛全世界都欠了他们，见到不如自己的就想踩上一脚。我不喜欢这样。我自认是博爱的，我愿意喜欢每个人，不忍对弱者下手，也没有那么多需要发泄的恨。

他们个个都很势利。你对“我”有用，“我”就捧你；你没用了，“我”就踢开。这或许是丛林法则，但在人类文明社会里，如此赤裸而不加掩饰地奉行，实在少见。我对这种原始做派始终心怀畏惧。

这让我想起那个冬天。我不明白，妈妈得知消息后为什么对着镜头哭得那么厉害——那是我记忆中她第一次为我而哭。我永远忘不了那个中午：我坐在阳台的转椅上，拿着手机；她坐在办公室里，一边怒斥我的无能，一边痛哭。我不懂她眼泪的意义，也许等我为人父母才会明白。但我知道，那时我因测试不达标，被要求回游泳队重新训练。

幸好游泳教练待我们还算客气——或许是因为送过礼，他们不太发火，也不刻意刁难。有一次队里发巧克力，还抓了一大把给我。那天我感到很幸福。

可水球队里有一个队友。他本不必回游泳队，却以“加强游泳”为由也来参加训练。记得早年在赣州，我还是队里主力时，他对我俯首帖耳，让我误以为他是真心待我——那时我十二岁。一年后，当我回到游泳队，他像换了个人，没把我一脚踹进水里都算仁慈。后来我重回水球队，当上队长，他又变回那副俯首称臣的模样。

而我脸上的笑容，却不再是十二岁时那种发自内心的笑，而是一种皮笑肉不笑的假笑。我对他笑，不是原谅，是尊重；不是不计前嫌，而是为了维持一个亲和的人设。我生来不欠你，也从没损害过你的利益，你何至于此？你不像活在这个文明世界的人类，倒像野生动物园里的动物——头脑简单，四肢也不算发达。

春天里的卢瓦河谷（BV16P41127hj）