我在想，251002

我在想，我发现自己对某些往事记得过于清晰。高二下学期，刚开学不久的一个周四，那段时间我一直心神不宁。那个眼神、那嘴角、那眉头的细微变化，至今仍印在我心里；那种语气、那些用词，依然回荡在耳边。我始终不明白她为何那样对我，也不知道自己究竟做错了什么。

当时我试着去理解，后来甚至问她：“是不是因为数学题做不出来，心情不好？”可得到的答案是否定的。站在一楼的电梯间，我两眼空洞，不知所措，脑中嗡的一声——但也就没有后续了。我不懂她为何这样对待我，试图理解，却终究没能找到答案。

说不清我们之间的裂痕是从何时开始弥合的，或许是在不知不觉中，被时间慢慢冲淡的。时间最终抚平了表面，却抹不掉记忆。这件事我一直忘不掉，不知道是我太敏感，还是它对我的影响太深，抑或是她这个人本身对我而言就太重要。这其中掺杂着误解与误读。我记得她曾告诉我，她若不喜欢一个人，不会直接表现出来，而是会让对方讨厌她，从而主动远离。如今想来，当时她的目的，几乎快要达成了。

就在昨天，月考结束后我双腿发软，眼前发晕，仿佛所有事物都在往外反弹。数学试卷发下来时，虽然我知道自己考了八十多分，却仍迫切想看到具体分数。我热切地接过那叠试卷，正想仔细查看——而就在那一刻，我又看见了同样的眼神、嘴角与眉头，听见了同样熟悉的语气与措辞。

我不懂她为什么要向我投来如此多的恶意，仿佛用尽全力挥来一拳。我愣住了，脸颊发烫，再次陷入不知所措。他们说肠胃是情绪器官，即便现在回想起来，我的胃里仍一阵翻江倒海。我花了很长时间才慢慢平复。

我依旧不能理解，但为了让自己好受些，我找到一个足以自我安慰的理由：也许那只是生理期情绪波动吧。我觉得这个解释很圆满——虽然我无意也无力去验证。毕竟她说过，她要让不喜欢的人讨厌她。我想，如今她的目的已经达成，我对她的好感所剩无几。现在见到她或与她交谈，更多是出于礼貌，可这样的互动方式令我倍感压力。

是我太小心眼了吗？可我从未向同伴或身边任何人发火，也从没有把负面情绪倾倒给别人。所有不好的感受都被我默默消化，始终以笑脸迎人——却换来这样的结果。因此内心难免失衡。

我不知道该怎样安抚自己，也许最终还是得交给时间，等我自己慢慢消化掉这些情绪。有时候我甚至怀疑，是不是我对别人太客气了？可每当看见朋友对我微笑，听到队友在我走进游泳馆时的欢迎声，我又感到由衷高兴。我知道，是我的笑容、乐观与积极为我赢得了这些。我很感激，这世界大多数人，并没有辜负我。

其实在她那里，我获得满足的阈值一直很低。也许仅仅一个微笑、一句关心，就足以让我开心整个上午；同样，一次重击，也足以让我难受一星期，甚至更久。

写完这些，已是第二天的零点。深呼吸，长长地吁出一口气，心情似乎稍稍平复。还有三天，我就成年了。带着对未来的些许期待，我愿能安然入梦。

其实我很难受，却不愿向谁倾诉。也许是害怕被抓住软肋，可我又渴望自己的声音能被听见。于是，我把这些写在这里，一个不会有人看到的角落。